Židovské vtipy

Židovské (vtipy) anekdoty patří k tomu nejvtipnějšímu, co v lidovém humoru vzniklo. Jsou to vtipy většinou nejen vtipné, ale často i moudré. Židovské anekdoty nejsou samozřejmé typické jen pro pana Kohna. 

Pornofilm pozpátku

Povídá Kohn Abelesovi:

"Včera jsem si pouštěl krásný pornofilm."

"A co na něm bylo tak krásného?"

"Ten sex nic moc, ale já si to pouštěl pozpátku."

"Cože?"

"To vám byla nádhera, když ty děvy vracely peníze!"

Německá firma

Žid povídá židovi:

"Nechal jsem si postavit dům od německé firmy, nádherná práce, dodání v termínu, rozpočet vyšel přesně, jak jsme se domluvili, akorát staré psy novým kouskům nenaučíš, takže mi zapojili plyn do sprchy".

Lenin

Utíká Roubíček ze Sovětského svazu a na hranicích mu celníci najdou v kufru bustu Lenina.

"Co to je?" ptají se Roubíčka.

"To se ptají špatně," povídá Roubícek, "měli by se spíš zeptat: kdo to je? - To je Lenin! Zachránce proletariátu celého světa, zakladatel mé milované vlasti, Sovětského svazu, génius, který naplnil Marxovy myšlenky..."

"Dobře, můžete jít," říkají celníci.

Na izraelské hranici celníci u Roubíčka v kufru znovu najdou Leninovu bustu a ptají se ho: "Co to je?"

"To se ptají špatně," povídá Roubíček," měli by se spíš zeptat: kdo to je? - To je Lenin! Ten šílenec, co přivedl polovinu světa do chudoby, největší zločinec dvacátého století, nastrčená figurka, která aby pomohla Němčourům..."

"Dobře, můžete jít," říkají celníci.

Roubíček přijede ke svým příbuzným, když si vybaluje věci, jeho synovec si všimne Leninovy busty a ptá se Roubíčka: "Strýčku, kdo to je?"

"Ale to se ptáš špatně, synovče, měl by ses spíš zeptat: co to je? To je totiž pět kilo zlata!"

Taky to nějak smrdí

Vede Mojžíš svůj vyvolený národ z Egypta, na novém místě se jich ptá:

"Tak co, zůstaneme? Líbí se vám tady?"

"Ne, nelíbí, nějak divně to tady smrdí!"

Jdou dál, po dalších dvou dnech:

"A co tady, zůstaneme?"

"Ne, tady to taky nějak smrdí!"

Jdou tedy dále a Mojžíš zase:

"Tak tady, ano?"

"Ano, zůstaneme - tady nic nesmrdí."

...a tak od té doby mají Židé čistý vzduch - a Arabové ropu!

Rajčata

Kolik u Vás stojí ty rajčata?

30 korun kilo.

Jste drahý, za rohem je prodávají jen za 20.

Tak proč si je tam nekoupíte?

Protože je zrovna nemají.

Pane, až já je nebudu mít, tak budou jen za 10.

Vozík

Kohn jde k Roubíčkovi, půjčit si vozík. Cestou ho však přepadly obavy a Khon si říká: "Roubíček je lakomec, on mi ten vozík nepůjčí."

Přesto jde dál, ale před Roubíčkovým domem zase mudruje: "No jo, Roubíček je lakomej, ten mi ten vozík určitě nepůjčí."

Nakonec vystoupá do třetího patra, zazvoní na Roubíčka a když mu přijde otevřít tak povídá: "Roubíček, když jsou taková svině tak si ten vozík nechaj."

Kohn u kartářky

Kohn si nechává věštit u kartářky:

"Zítra vám zemře tchyně."

"To vím, ale podívejte se, jestli mě zavřou?!"

Zlato

Kohn je přepaden lupiči.

Kohn je ve své ložnici přepaden lupiči.

"Rozuměj, buď nám dáš všechno zlato, co máš, nebo jsi synem smrti!"

Kohn se zamyslí a říká: "Když vám dám 105 kilo mého nejmilovanějšího zlata, tak vypadnete?"

Lupiči jsou překvapeni: "No samozřejmě, ale rychle, rychle."

Kohn: "Ruku na to?"

Lupiči: "Jasně, jasně, ale dělej."

Kohn zavolá do ložnice: "Zlato, pojď sem. Přišli si pro tebe."

Taussig umírá

Starý obchodník Taussig umírá. Celá rodina postává kolem jeho lože a umírající sípavě povídá: "Sáro, ženo moje, jsi tu?"

"Jistě, Mojše, to víš, že jsem."

"A Arnošt, můj prvorozený syn, je tu taky?"

"Ano, tatjinku, jsem tady."

"A Icik, můj mladší syn, taky?"

"Ano, tatjinku, jsme tu všichni."

"A kdo je ve kšeftě?!"

Křesťani

Kohn vidí v galeri obraz Narození Páně a říká si: "Ti křesťani jsou teda divní. Na šaty nemají, spí v chlévě, ale musí se nechat vymalovat od Rembrandta."

Hovězí steaky

Do domu vedle početné katolické rodiny se nastěhoval Žid. Každý pátek, v den tradičního katolického půstu, když katolíci žvýkali svou neochucenou rybu, Žid griloval na zahradě hovězí steaky. Vůně masa katolické sousedy dráždila. Rozhodli se proto, že Žida obrátí na katolickou víru. Po delším přemlouvání ho vzali k faráři, aby ho pokřtil. Farář Žida pokropil svěcenou vodou se slovy: "Narodil se jako Žid, byl vychovaný jako Žid a tímto je z něj katolík."

Přišel další pátek a katolíci nemohou věřit svým očím. Žid opět griluje. Po chvíli, co svého souseda pozorují, vidí, jak bere svěcenou vodu a kropí steak: "Narodila se jako kráva, vyrostla jako kráva a tímto je z ní ryba."

Hodinky

Mladý, pětadvacetiletý Žid si přisedne v rychlíku ke staršímu pánovi, rovněž Židovi. Po několika minutách jízdy se mladý Žid zeptá staršího: "Kolik je hodin?" Starší Žid mlčí a neodpovídá. Mladý Žid si pomyslí: "Zřejmě cizinec." Zopakuje svou otázku německy, anglicky, francouzsky a v yiddish. Ale starší Žid na nic nereaguje. Těsně před cílovou stanicí vstoupí do vagónu průvodčí a oznámí: "Blíží se konečná, budeme vystupovat." Starší Žid povídá: "Děkuji, pane průvodčí." Mladý Žid se rozhořčeně obrátí na staršího: "Se mnou, člověkem stejné víry nekomunikujete, a s průvodčím ano?" Starší Žid klidně odpoví: "Podívejte, mladý muži. Vy jste se mě zeptal, kolik je hodin. Kdybych vám odpověděl, zeptal byste se mě, kam jedu. Oba víme, kde tento vlak končí, tak byste to hned uhodl. A určitě byste se chtěl u mě ubytovat na noc. A vzhledem k tomu, ze mám doma hezkou dceru, určitě byste si s ní chtěl něco začít. A uznejte sám: můžu já dát svou jedinou dceru Židovi, který v pětadvaceti letech nemá své vlastní hodinky?"

Svatební cesta

taPotká Kohn v Aténách Roubíčka a ten mu povídá: "Kohn, kde ty se tady bereš?" "Ale, jsem tady na svatební cestě..." "A kde máš Sáru?" "Někdo přece musí zůstat v krámě a prodávat."

Dilema

Jeden se ptá: „Rabíne, můžeš mi na příkladu vysvětlit význam slova dilema?“ „Vepřové zadarmo...“

Loterie

David se neustále modlí k bohu: "Panebože, dej abych vyhrál v loterii." Takto to dodržuje každý den více než dvacet let. Až po dvaceti pěti letech, když znovu kleká na kolena, aby přednesl svoji modlitbu, shora zasvítí světlo a ozve se hlas: "Davide, dej mi šanci, kup si konečně los!"

Velký budík

Americký námořník hledá v jednom izraelském přístavu opraváře hodinek. Konečně narazí na obchod, kde je ve výloze vystavený velký budík, vejde dovnitř a žádá opravu svých náramkových hodinek. Pán za pultem mu sdělí, že u nich mu hodinky neopraví. Námořník se udiveně podívá na prodavače: „A co tu tedy děláte?“ Pán za pultem: „Tady provádíme obřízku.“ Námořník: „Když tu děláte obřízku, proč máte, proboha, za výlohou ten budík?“ Pán za pultem: „A můžete mi říct, co bysme si tam asi tak měli dát?“

Holič

Kněz se přišel k holiči ostříhat. Na otázku, kolik bude platit, holič odpověděl: "Nic, svatý otče, katolické kněze stříhám zadarmo."

Kněz mu poděkoval a na druhý den holič našel před dveřmi 10 lahví mešního vína.

Po nějaké době přišel k holiči pravoslavný pop. Na otázku, kolik bude platit, dostal stejnou odpověď, jako katolický kněz. I pop mu poděkoval a holič našel druhý den ráno před dveřmi 10 lahví vodky.

Za několik dní přišel k holiči židovský rabín. Na otázku, kolik bude platit holič i jemu odpověděl: "Nic, rabíny stříhám zadarmo."

I Rabín mu poděkoval a druhý den našel holič přede dveřmi 10 rabínů.

Potok

Stojí křesťan, žid a ateista před potokem a most nikde.

Křesťan se pomodlí ke svému Bohu a přejde na druhou stranu.

Žid se pomodlí ke svému Bohu a také přejde na druhou stranu.

Ateista tomu nemůže uvěřit, ale rozhodne se také zkusit přejít. Vstoupí do potoka, proud ho strhne do ledové vody a utopí se.

Křesťan a žid na druhém břehu to vidí. Křesťan šťouchne do žida a říká mu: "Myslíš, že jsme mu měli říct o tý lávce?"

Číšník

Kněz, pastor a rabín jdou z teologické konference a zajdou si na štamprdlátko a cestou zjistí, že si všichni zapomněli peníze.

Kněz se zamyslí a říká: "Něco zkusím, a když to vyjde, pijeme dnes zadarmo."

Jde dovnitř k baru, objedná si, vypije a už je u něj číšník a chce platit.

"Já jsem ale platil při objednávání!"

"Promiňte, mám strašný fofr a nevím, kde mi hlava stojí."

Kněz vyjde ven, vysvětlí ostatním, jak to udělal, dovnitř vejde pastor a stejným způsobem pije také zadarmo. Jako poslední jde dovnitř rabín, opět se situace opakuje, číšník se omlouvá: "Promiňte, to bude asi tím horkem, jste dneska už třetí duchovní, u kterého se mi to stalo."

"To je možné, ale hlavně mi vraťte zpátky na tu stovku, kterou jsem vám platil!"

Matematika

Říká starý Ábeles: "Moricku, jak to přijde, že ses v židovské škole ne a ne učit matematiku a teď když jsme té dali do křesťanské, tak studuješ večer co večer?"

Moricek: "No víš tati, když voni to ti katolíci myslej smrtelně vážně. Hned nad dveřrma visí nějakej pan přibitej na plusu."